Енциклопедія рибалки - Анекдоти від рибалки
 Субота, 10.12.2016, 17:40
   Енциклопедія рибалки 
Меню Сайта
 
Анекдоти від рибалки


Розмовляють два рибалки. Один іншому скаржиться.
-Блін, дружина на риболовлю не відпускає. Каже, що тільки напиваюсь там.
-А ти що зроби: утречком, коли на риболовлю захочеш, откинь ковдру і скажи дружині "ну і ж..а у тебе!. Вона тебе сама вижене.
Ну перший так і зробив. Прокинувся, відкинув ковдру і голосно каже: "Ну і Ж.А!!.....Не, я краще на риболовлю не піду".
-----------------------------------------------------
Пішов новий російський на риболовлю: все як годиться - вудка ууууу!, лісочка ооооо!!!!!!, взагалі не вам про снасті круті розповідати. Закинув снасті, сидить - тихо. Поруч дедуня місцевий, сидить покурює. Теж тихо. Бачить він: НР починає нервувати. Вирішує заспокоїти: "Ниче, синку, зараз сонечко пригріє - почнеться клювання." НР: "Ну дивись, батя. Тебе за язик ніхто не тягнув...
-------------------------------------------------------
Стоїть мужик по самі "помідори" у воді. Тихо так, сонечко встає... Ззаду до нього в бахилах ломиться спинингист.
- Тз-з-з... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Що там у тебе (пошепки так)
- ... сом !
- Клює ???
- Не... смокче ...
-------------------------------------------------------
Зустрічаються два рибалки.
Один: "А я вчора сома на 100 кг витягнув!"
Другий, скромно:" Так, я теж вчора блешню кидав... Так собі - одну щучку взяв килів на 10... приніс Додому, черево розпоров - а всередині старовинний ліхтар з вензелем і написано по-английськи: Джеймс Кук, 17такой-то рік... Так я його підпалюють, а він горить..."
Перший, подумавши: "Слухай, я зі свого сома 90 кг скину, але ти ліхтарик-то погаси!"
-------------------------------------------------------
Йде один жартівник по березі, попереду - рибачок з вудкою. Ну думає, зараз "подколю" рибачка. Підійду і запитаю: "Ну що, рибка-то ловиться?",
а він мені: "Та ні, не ловиться нічого",
а я йому: "З такою пикою хіба чого зловиш!"
Підходить, запитує:
- Ну що, рибачок, рибка-то ловиться?
- Так зловиш тут, коли з такими пиками навколо ходять!
-------------------------------------------------------
Мужик з риболовлі йде, бачить його сусід по дачі сидить на шезлонзі, а перед ним Кафельников з Сафіним ріжуться в теніс.
- Ей, ти як це?...
- Це мені Золота рибка бажання виконала!
- А де ж ти її роздобув?
- Так у нашому ставку, відразу за очеретом, тільки вона стара вже виконує тільки одне бажання і майже ні чорта не чує!
Мужик моментом кинувся до ставку... загалом зловив.
Ну, риба дійсно стара. Хвіст обліз, чехуи практично немає, рот звістку в гачках. Ну і говорить людським голосом.
- Я вже стара, можу тільки одне бажання виконати! І говори голосніше, а то я глуховата стала...
- Хочу багато грошей!
- Чого багато?
- Доларів!
- Чого-чого?
- БАКСИ! БАГАТО БАКСІВ!
- А-а-а-а! Зрозуміла. Зроблю. Іди собі з богом! Будуть тобі... як ти їх там назвав?
- Бакси!
- Ага.
Мужик біжить до себе на дачу, а там зі всього світу до нього факс-повідомлення летять. Вся дача, весь будинок забитий факс-бугамой, загалом факсами. Мужик засмутився. Ось млинець, глуха риба. Одне бажання, і то не правильно почула...
Підходить сусід.
- Та не засмучуйтеся. Адже Я теж у риби не великий теніс просив?
----------------------------------------------------
Виловив як то мужик прекрасну русалку. А та, візьми та й каже йому оксамитовим голоском:
- Відпусти мене в море, виконаю три твоїх будь-які бажання.
Подивився мужик на красуню і відповідає:
- Бажання у мене одне, але виконаєш ти його три рази...
----------------------------------------------------
Сидять два рибалки. Один ловить на варену пшеницю і тягає рибку за рибкою, а у другого- на хробака- навіть не клює. На другий день знову сидять на тому ж місці. Перший наживляє черв'яка і тягає рибку за рибкою, а другий- пшеницю, але у нього знову не клює. Він не витримав:
-Слухай, як ти дізнаєшся, коли яка наживка потрібна?
-Дуже просто. Прокидаюся. Оттягиваю член: впаде наліво- черв'яка беру, праворуч- зерно.
-А якщо він у мене вранці стоїть?
-Так якого ж хрена ти на риболовлю ходиш?
---------------------------------------------------
Сидить на березі річки старий дід рибак, і клює у нього офигенно. А на березі бродить чувак, у якого весь день не клює. Підходить він до діда і запитує:
- Дід, ти на чЄ рибалиш?
Дід думає: "Ну щас скажу йому на що рибалю, він поруч сяде всю рибу зловить" і відповідає чуваку:
-Так на жеванное лайно!
Чувак постояв, подумав і пішов. Приходить через пів години, простягає дідові папір, на якій лежить лайно, і говорить:
-На дід, пожуй, у тебе все одно рот поганий.
------------------------------------------------
 Що щось зловили? - цікавиться перехожий у рибака.
- Так, - похмуро відповідає рибак. - Спіймав одного і кинув у річку.
- Напевно, був маленький.
- Так, зростом приблизно з вас і такий же настирливий.
---------------------------------------------
Йде алкаш по берегу. Бачить - викинуло на берег золоту рибку. Лежить, хвостом б'є, просить кинути її у воду, обіцяє виконати три бажання.
- Дай кухоль пива на опохмел!
З'являється кухоль пива. Алкаш вистачає рибку, лупіт нею по тильній стороні кисті:
- Ось і таранька є!
----------------------------------------
Грузин продає на базарі рибу. Підходить покупець:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свіжа?
- Жива.
- А чому не ворушитися?
- Спыт...
- А чому пахне?
- Слухай, дорогою, коли ти спыш - за свої дії отвечаеш, так?

-------------------------------------------
Прийшов мужик (М) до річки, рибку зловити. Розмотав вудку, тільки закинув, коли такий гучний крик - ПІШОВ НА#@Й!!!
(М) вудку швиденько висмикнув з води, перелякано озирнувся, знову закидає... І знову, ще голосніше - ПІШОВ НА#@Й!!!!!
(М) вже перелякано витягнув все, на березі побігав - немає нікого. Знову, тільки закинув - ще голосніше ........... !!!!!!!!! Спантеличений, вудки покидав на берег, коли дивиться - плином човен несе, а в ній мужик руками до берега підгрібає. (М) кричить
- ГЕЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТИ НЕ МОЖЕШ?!!!!!
з човна:
-ПІШОВ НА$Й#!!!!!!!!!
----------------------------------------------------
Рибка підпливає до червячку, що на гачок насаджений
- Черв'ячок, черв'ячок, а ти - мыжчинка або жіночка?
- Я - мужчинка, - гордо відповідає черв'ячок.
- А де ж твій #@й?
- А он - нагорі сидить, вудку тримає.
---------------------------------------------------
Зустрічаються на риболовлі два фанати цього часу.
- Привіт, чого не приїжджав?
- Так..., одружився.
- Ну як дружина-те, красива?
- Не страшна як Хіросіма після бомбардування.
- 8-0 Ну тоді може в ліжку - богиня?
- Яка там богиня... Колода-колодою.
- Так може хороша господиня?
- Не-а. Ні готувати, прати, ні в кімнаті забратися... Абсолютна бездельница, та до того ж і алкоголічка...
- 8-0 Так якого дідька ти на ній одружився-то?????!!!!
- Розумієш, у неї глисти, а на них знаєш як карась бере!!!
---------------------------------------------------
Два рибалки сидять на бережку, пивце тягнуть і роздивляються женщинку, катання на водних лижах. Один каже -- Ось б вона обірвалася - ми бее врятували а потім ... Тут трос рветься, жіночка йде під воду. Мужики у воду, наряли-шукали-витягли а відкачати не можуть. Ось непруха, каже один.
-Давай її хоч би і в такому вигляді.
Ну гаразд віднесли у лісок, у всякому горі, а потім один приглянувся
- Слухай, вона ж-на водних лижах була !
-Ну і ?
-Так ця ковзанах!
------------------------------------------------
Їдуть, значить, рибалки і бачать ставок, а повз мужик корів жене:
-Р. Мужик, тут риба є??
-М. А куди їй звідси на х@# подітися???
Сиділи цілий день - жодної поклевки. Під вечір бачать знову того ж мужика:
-Р. Мужик, ти ж сказав, що тут риба є!
-М. А звідки їй тут на х@# взяти...........
----------------------------------------------------
Коротше, зібрався мужик на риболовлю, говорить дружині: Я, блін, на риболовлю йду.
Завтра за будь-якого. І ніяких цвяхів, я скучив за риболовлі.
А дружина йому в відповідь: Я знаю ті, старий чорт, бач, чо вигадав, на риболовлю.
Знову в три години ночі притащися в дребадан п'яний. Ти мені казки про рибалку не розповідай.
Мужик: Ну ти баба ваще з розуму здуріла. Сказав, на риболовлю, значить на риболовлю. Хочу рибалити.
Сказано - зроблено. Трохи світло мужик піднявся, манатки зібрав і поїхав.
Три години наступної ночі. Стукіт у двері. Дружина встає і йде відкривати.
На порозі ледве варто мужик. У дребадан п'яний. Його мутний погляд фокусується на дружині, він повільно піднімає вказівний палець: Ууу, сстерва, накаркала!
Пішла черниця на рибалку, І впіймала великого окуня, а на риболовлі в перший раз. Проходить повз мужик:
- Ось у тебе риба отп^#здительная.
Черниця в шоці:
- Господи, чоловік, так як же ви такі слова то можете говорить, мені таке і чути-то не можна.
Мужик і каже:
- Так сестра, це ж така назва риби, тут нічого поганого немає.
- А ну добре, а то я вже злякалася.
Коротше, приходить черниця тому в монастир і говорить ігумені:
- Матінка, я зловила отп#здительную рибу.
- Господи, сестра, так як ти можеш таке каже, побійся Бога.
- Матінка, так це у риби таку назву.
Пішла Матінка до священика, приходить і каже:
- Дивіться, батюшка, яку я вам отп#здительную рибу принесла.
Батюшка в шоці:
- Так що ви таке говорите, злякаєтеся Бога!
- Так ви батюшка не хвилюйтеся, це у риби така назва
Приїжджає до церкви митрополит, приготувала матінка цю рибу.
Батюшка і каже:
- Святий батько, тут матінка цілий день готувала і приготувала отп#здительную рибу.
Митрополит: - Так ви, разп#здяи, тут нех#ево живете!
---------------------------------------------
Скажіть, у цьому ставку можна ловити рибу?
- Так начебто ніхто не забороняв.
- А на човні, мережею?
- Так, будь ласка.
- Отже, якщо я зловлю рибку, це не буде правопорушенням?
- Ні. Це буде ДИВО!
------------------------------------------------
Двоє чоловіків рибалять на березі річки. З кущів висовується опухла рожа:
- Мужики, сьогодні клювання не буде!
- Чому???
- Кльово було вчора!
--------------------------------------------------
Йде рибак і тягне величезного сома кілограмів під 100. Йде - аж сгорбился.
Назустріч йому - інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:
- Че, всього одного зловив?
--------------------------------------------------------
Подруга розповідає інший:
- Такий жах, вчора вперше їздила з чоловіком на рибалку і ми з ним страшно посварилися.
- А що сталося?
- Ну спочатку я голосно розмовляла і розлякала всю рибу, потім насаживала не ту наживку, потім неправильно подсекала. А закінчилося все взагалі погано:
я наловила риби більше, ніж він.
------------------------------------------------------
Сидять два рибалки, ловлять рибу. Один тільки встигає з гачка знімати, а у другого - жодної поклевки. Ось другий не витримав і запитує:
- Слухай, братан, на що ловиш?
Той тільки промимрив щось незрозуміле у відповідь. Другий не розчув і знову його запитує:
- Вибач, я так і не зрозумів, на що ти ловиш?
Той знову щось промимрив у відповідь.
Посиділи трохи, і невдасі знову кортить:
- Слухай, братан, у тебе які черв'яки: червоні або чорні?
Перший рибак зі злістю що-то випльовує в кулак і кричить:
- Так не червоні чи чорні, а ТЕПЛІ!
---------------------------------------------
Дай людині рибу - і він буде ситий один день. Навчи людини ловити рибу - і він весь день буде сидіти в човні і пити пиво.
----------------------------------------------
Мужик ловить на мосту. Повз - велосипедист; зупиняється.
- Ну що, рибалимо?
Мужик мовчить.
- І як, клює?
Мужик мовчить.
- Багато наловили?
Мужик мовчить.
Ну той поудивлялся, повозмущался невихованість, виїхав...
Від'їхав на кілометр, раптом бачить, мужик йому відчайдушно махає. Він - назад на всій швидкості...
Під’Їжджає. Мужик:
- Ну що, на велосипеді катаємося?
-----------------------------------------------
Розмовляють чотири рибака:
- Я ось днями зловив під-о-від такого сома,- говорить перший і показує руками приблизно метр.
- Це що,- відповідає другий,- я ось минулого місяця зловив форель - во (розставляє витягнуті руки в сторони).
- Все це %уйня, мужики,- говорить третій, минулого року мені попався карась (окреслює в повітрі руками велике коло).
- Слухай,- запитує четвертий- а чому ти з очей починаєш показувати?
----------------------------------------------
Пройшли змагання з рибної ловлі. Кореспондент запитує переможців, ніж їх секрет. 3-е місце:
- Я працюю хірургом. Одного разу я спробував ловити на людський апендикс. Рибі дуже сподобалося. Особливо добре на апендикс йде щука,
сазан і головень...2-е місце:
- Я теж працюю в лікарні. Видаляю гланди. І я теж одного разу спробував ловити гланди. Результат перевершив усі очікування. Окунь, карась, йорж обожнюють гланди... Питання переможцю: - Ну, а ви, напевно, теж працюєте лікарем?
Переможець: - Ой, не смішіть мої тапочки! Я рабин місцевої синагоги...
--------------------------------------------------------
Поїхали братки як на зимову риболовлю. Ну приїхали, умазали, дивляться, а лід довбати нічого не взяли. Ну, посилають одного свого за ломом у найближче село. Той стрибає на джипер і в село. Під'їхав до одного будинку і кричить:
- Слухай, дід, дай брухт лід довбати. Дід дав, той виїхав. Через годину приїжджає знову:
- Дід, а дід! Ще брухт є? Дід дав їм ще один. Через годину знову приїхав.
- Дід, а ще брухт є?- Че, синку, клюв  хороший?
- Та хрін там, ще човен на воду  не спустили!!!
--------------------------------------------
Прийшов мужик на риболовлю - повний "алєс капут"-нічого не бере. А поруч у іншого такий клюв, що підсікати не встигає. Перший: "На що ловиш?", відповідає: "На таблетки від трипера".
Побіг мужик, значить, в аптеку і просить: "Дайте 20 пачок таблеток від трипера!". Аптекарка: "Що вже зловив?!" Рибак: "Ні!, але я знаю місце!"
-----------------------------------------------
Двоє друзів рибалять. Раптом, звідки ні візьмися - рибінспектор. Один з рибалок схоплюється і починає тікати. Рибінспектор за ним. Біжать вони через кущі, через галявини. Півгодини біжать. Нарешті, рибінспектор наздогнав хлопця.
- Вкажіть вашу ліцензію на рибну ловлю! - захекавшись, говорить
він. Хлопець як ні в чому не бувало дістає з кишені папери.
- Ну ти і козел, - говорить рибінспектор, - навіщо ж ти тiкав,
коли у тебе ліцензія у повному порядку!
- Так, звичайно, - відповідає хлопець, - але  бачите, у мого друга її
немає...
---------------------------------------------------



Погода
 
Форма входа